Депутат Рабинович из-за жары снял в Кнессете пиджак. 

- Кто Вам разрешил?

- Английская королева ... Когда я был депутатом Британского  парламента и пробовал снять пиджак при королеве, она подозвала меня и  сказала:

 - Рабинович, пиджак Вы будете снимать в Вашем парламенте.

 

В чем отличие светской, ортодоксальной и реформистской еврейской свадьбы? 

 -На светской свадьбе невеста беременная.

- На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременная.

- На реформистской свадьбе раббанит беременная.

 

- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.

- Да, а кто это ценит?

 

В ресторане еврей спрашивает официанта:

- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка? 

- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

 

Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:

- Кто это Вас так?

- Мой Абрам.

- А мы думали, что он в командировке. - Я тоже думала.

 

Додик - Изе: 

- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. 

- Обязательно дай.

- Почему "обязательно"? 

- Иначе он у меня попросит.

 

Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?

 Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

 

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов  Сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:  - Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов. 

- И что, он едет?

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:

"Дочке моей, Сарpочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! .. "

 

Приходит девушка к раввину. 

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки .. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с  Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в  другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: 

 - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так  пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

 

Беседуют два приятеля - раввин и пастор.

- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели > > свинину? 

- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?

- Да, ответьте честно. 

- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины. 

- И как, ведь нормальная еда, ребе? 

- Да, ничего страшного ..

Но скажите мне, патер, только честно, как  духовное  Лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?

- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я  однажды переспал с девушкой. 

- Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина ...

 

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать  невесту. - Почему?! 

- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: 

"Кушай! Кушай! Кушай!" 

 

Умирает старый еврей .. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он  почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит: 

- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит  фаршированную рыбу .

.. Проходит сколько-то времени, внук возвращается  и говорит: 

- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом ... 

 

 -Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до  свадьбы 

... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба? 

 

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108 - летний друг и  спрашивает 

 -Ну как ты себя чувствуешь, Абрам? 

 -Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! 

-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не  видел,  ничего обо мне не знаешь.

 

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает  официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш. 

- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел  официанта-китайца, говорящего на идиш? 

- Шшша ... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский ...