Что такое возраст для женщины? Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило...
 
После изобретения интернета Господь все меньше и меньше уделяет нам своё внимание.
 
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.
 
Что такое возраст для женщины? Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
 
- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять. Самый хороший человек - спящий человек. В остальное время он ест, пьёт и гадит. Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней. Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик. У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!» Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать. - А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь! Настоящий интеллигент, послав оппонента на х*й, обязательно пожелает ему счастливого пути! Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите. Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.
Корректнaя формa при уволнении с рaботы по собственному желaнию:
Я Вaм очень блaгодaрен, но хотел бы попробовaть нaйти себя в гетеросексуaльном коллективе Приходит юное дaровaние к продюсеру:
- Я - Кaтя Тютюшкинa...
- Угу (лениво рaссмaтривaя свои руки)
- Из Сыктывкaрa.
- Я вижу...
- Хочу петь у вaс (проходит к инструменту)
- Мдa, вaм придеться переспaть с нaшим режесером...
- Угу (нaчинaет петь...)
- (в ужaсе) Мдa... и с оперaтором...
- (поет)
- И со звукорежисером...
- (продолжaет петь)
- И со съемочной группой...
- (поет)
- И с влaдельцaми телекaнaлa...
- (поет)
- ... и с миллионaми россиян, чтобы не переключaли!!!!!
Остaнaвливaет ее и, по-отечески обнимaя:
- Кaтя, Вы никогдa не будете петь!
- Но почему?
- Вaм будет некогдa! Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком Новый Руский. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!p Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду! Грузинский папа разговаривает со своим грузинским сыном.
- Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
- Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит: "Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол второго, да! А это точно поможет? - спросила принцесса Несмеяна, осторожно затягиваясь... Разговаривают две еврейки. 1- Послушайте Сара, ваш сын Мойша ест гавно. 2- Скажите ему пусть много не ест , скоро будем обедать ! Четверо евреев играют в карты один проигрывает и тут же умирает! Остальные трое решают- кто сообщит жене печальную весть, поручают Мойше .Приходит он к жене покойного и говорит: - Циля мы вчера играли в карты и твой муж проиграл 100 тысяч доларов!!!
-Циля в гневе: - Шо б он здох
-Мойша: - ТАКИ УЖЕ.. Ты сложил слово ВЕЧНОСТЬ, Кай? - спросила Снежная Королева.
- Но, Снежная Королева, как же я могу сложить слово ВЕЧНОСТЬ из четырех кубиков с буквами "Ж","О","П",А"?! Таня:
- А давайте Лёшу разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
Дима:
- А давайте лучше меня так разыграем! Одинокая женщина делает заказ в Бюро добрых услуг: - Мне бы мужчину, даже можно двух, но не грубых, чтоб еще и пообщаться было приятно!
Через некоторое время приходят два молодых человека. Сели за стол, пообедали, обсудили здоровье хозяйки, ее проблемы, сериалы, и собрались уходить. Она в шоке: Погодите, а как же все остальное....? Они говорят: Наверно ошибка произошла... Вы, наверно заказывали @,бунов-надомников, а мы-пи@доболы-задушевники! Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
Категория: от Женщин | Просмотров: 1115 | Добавил: boris | Рейтинг: 0.0/0

Самое смешное по рейтингу:
Имя *:
Email:

Код *: