1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Попали в яму волк, лиса и свинья.

Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там, глядишь, и выкарабкаемся..."

Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно".

Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну, мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..." Все согласились... Как свинья поет не знали лиса с волком...

Как хрюшка завизжит, звери охренели...

Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили...

Последняя мысль угасающего сознания волка: "Мясо было, телка была... нет, бл@ть, шоу захотелось!!!!"

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
-Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь

Приходит мужик домой пьяный вдребедень. Пошатываясь, подходит к жене. Она:
- Опять нажрался, скотина, и когда ты уже своей водки обопьешься?
Муж молча садится на стул и протягивает жене руку.
- Ты что это, помириться хочешь?
- П-п-пом-м-моги фигу скрутить...
----------------------
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь
вечер проревела
--------------
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен.
Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
-Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа
- кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с
ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!
----
Парень-девушке:
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?! ... Читать дальше »

1. Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
2. В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
3. Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!
4. Жена: - У вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
5. - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украи ... Читать дальше »

- У тебя картошка пожарилась.
- Но я варю картошку.
- Вот к этому я и клоню.


Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".


- Я хочу попросить руки вашей дочери...
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!


- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.


- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.


Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Hет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.


- Тётя Роза, что, ваш Боренька таки стал художником?
- Да. Он страшно модный абстракционист и живет в Париже.
- Боже ж мой! Абстракционист! Выходит, он так и не научился рисовать к ... Читать дальше »

Психотерапевт: - Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное,
это алкоголизм!
Пациент: - Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет,
советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь
снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в
Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже
с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один
вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь
снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый
просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы кажд ... Читать дальше »

Выпускник юрфака ищет работу, проходит тестирование. - Перед вами картинка, на ней изображены три человека в море, где много акул. У одного в руках ничего нет: он не боится акул. У второго - огромный нож: он в случае чего заставит дорого заплатить за свою жизнь. У третьего - подводная пушка. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы любите Кафку?
- Только гречневую

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мо ... Читать дальше »

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.


Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на наших улицах: подходишь, засовываешь 1000 рублей в щелочку и он вас не
трогает!

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо? ". Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
"Спасибо за Вашу передачу, слушаем с удовольствием. "
Подпись: "Налоговая инспекция".

< ... Читать дальше »