✳ Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!!!
  
✳ - Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...
 
✳ В нашей семье память есть только у компьютера...
  
✳ Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
  
✳ Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... Вобщем сглазили, сволочи...
  
✳ Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...
  
✳ У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё
ребёнок, которого родила свекровь!

✳ Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
- Дура, это же зеркало!!!
 
✳ Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо!
 
 ✳ Долголетие - это месть пенсионера об ... Читать дальше »

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
*

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
 *
 
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
 *
 
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
*

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
 *
 
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
 *
 
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов. *
 

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

***

Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

***

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?

***

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...

***

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...

***

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.

***

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

***

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

***

В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".

***

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

***

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железны ... Читать дальше »

Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.

Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.

А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый

воскресный день.

Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Хорошая зарплата -- это ког ... Читать дальше »

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...-
Они, наверное, ещё водку не пробовали.
*
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
*
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
*
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
*
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...
*
Я сегодня не выспалась:
- А причина?
- Причина тоже не выспалась
*
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия...
*
Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.
*
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский
- Поручик! Как ... Читать дальше »

Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности:
"Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра!?!?"
Уборщица."
Да здравствует наша алия, поставившая государству Израиль уборщиц такого уровня мышления.
*
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
*
Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.
*
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
*
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
*
Правильно воспит ... Читать дальше »

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-------------------------------------
я не хотела вас обидеть, 
случайно просто повезло
-----------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом  обьясню
_________
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
-----------------------------------------
 следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
-----------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
----------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
-----------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
----------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
----------------------------------------
мои нам ... Читать дальше »

Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*
Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит
запятую в разных местах.
*
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
*
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
*
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить,
прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
*
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
*
- Я самый счастливый человек ... Читать дальше »

 Основная мысль мультфильмов о Шреке:
 главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты

 В магазине:
... Читать дальше »

А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
  - Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

 Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

... Читать дальше »