Главная » Архив материалов
Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Приехал карлик на малюсенькой машинке на заправку.
-Капните мне, пожалуйста, капельку бензина и полкапельки масла.
Рабочий с заправки отвечает:
-Может ещё и в шинку пукнуть?


Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
-Да вот, получил из-за своего человеколюбия
-Как это?
-Вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
-Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?
-Да нет. В нашей ванной.

Объявление в газете:
" Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сидении.

Ребенок плачет. Женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина, по ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 1248 | Добавил: boris | Дата: 02.02.2010 | Комментарии (0)

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
Категория: Приколы | Просмотров: 1134 | Добавил: boris | Дата: 02.02.2010 | Комментарии (0)

 Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню кто такой инженер.

Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт.

Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник).
Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.

Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ, - говорит наш профессор -
инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.

А теперь будем учиться на инженеров...

Категория: Перлы школьных учителей | Просмотров: 1174 | Добавил: boris | Дата: 02.02.2010 | Комментарии (0)

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
 
водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
 
Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...
 
хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))
 
надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!")))
 
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
 
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
 
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
 
-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали
 
Категория: Приколы | Просмотров: 1536 | Добавил: boris | Дата: 31.01.2010 | Комментарии (0)

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
 
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
 
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
 
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
 
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи? ?ь и поломать?
 
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
 
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
 
Только в России соль может быть крупнее, чем д ... Читать дальше »
Категория: Разное | Просмотров: 1207 | Добавил: boris | Дата: 31.01.2010 | Комментарии (0)

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..'

В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два.
Категория: Pусский юмор | Просмотров: 1247 | Добавил: boris | Дата: 27.01.2010 | Комментарии (0)

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого.
Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью.
Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного сани ... Читать дальше »
Категория: Одесские приколы | Просмотров: 2913 | Добавил: boris | Дата: 27.01.2010 | Комментарии (0)

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось что один номер разделили трое докторов наук, двое физиков и один математик. Вечер: сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка - естественно единственная в номере (СССР). Вызавают кого-то там, кто-то приходит, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Не может быть! Раз входит, то и выходить должна!!! И один из физиков сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!) Пауза. Вызывают такси, едут в травмпункт под заинтересованные взгляды таксиста. Приезжают. Заходят. Сестре пытаются объяснить, что к чему, та не понимает, тогда показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрагающуюся в конвульсиях. Она показывает на кабинет хирурга. Заходят к хирургу.Тот, видимо, мужик опы ... Читать дальше »
Категория: Старые советские времена | Просмотров: 1657 | Добавил: boris | Дата: 25.01.2010 | Комментарии (0)

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
 
Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!
 
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу.
Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
 
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!
 
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
 
Разговаривают две подруги: - Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, ино ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 1222 | Добавил: boris | Дата: 25.01.2010 | Комментарии (0)

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить..
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что ... Читать дальше »
Категория: Афоризмы | Просмотров: 1337 | Добавил: boris | Дата: 24.01.2010 | Комментарии (0)

« 1 2 ... 169 170 171 172 173 ... 195 196 »