Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le compu ... Читать дальше »

Поскольку с дедом шла вражда,
Решила бабка отличиться:
Короче - взять и утопиться.
В корыто налила водицы
И окунулась с головой,
Но, вдруг, подумала: - Постой!
А может, лучше на пруду,
С разбега сразу в полынью?!
Хотя, могу там простудиться,
Потом валяйся по больницам...
А может, нечего топиться,
А просто взять и - удавиться?!
Нет! Всё же лучше - отравиться!
Вот дед придёт, а я лежу,
Да в потолок пустой гляжу+
А как же куры? Как свинья?
Бурёнка милая моя?
И бабка Дарья в долг взяла,
И всё еще не отдала+
А Дарья всё-таки зараза!
Я поняла тогда всё сразу,
Когда она на Новый год
Ему смотрела прямо в рот:
Всё глазки строит старику,
А я его вот не ценю.
Разлягусь тут я на полу,
Он в избу приведёт княжну,
И будут петь и веселиться,
Над прахом над моим глумиться+
Ну, нет! Тебя я не отдам
Ни Дарье, ни другим княжнам,
И будешь маяться со мной
Ты до доски до гробовой!.. ... Читать дальше »

Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...
-
Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда,
но любовника дома не оказалось...
-
Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...
-
Когда муж ушел в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное чувство,
а когда муж вернулся, между нами уже все было кончено...
-
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
-
Впервые увидев Валентина, я поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
-
Ревность Николая переходит все разумные границы.
Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
-
Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...
-
Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет -
ни жениться, ни платить.

1.Появляется стимул ходить на работу
2. Уменьшается стресс
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
5. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться
6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство
7. Уменьшаются расходы на отопление
8. Сокращается потребность в служебных автомобилях
9. Повышается моральное удовлетворение от работы: если сотруднику работа не нравится, ему на это наплевать
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на службу
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе
12. Пища в кафетерии становится намного вкуснее
13. Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы
15. Hикто не смущается, если кто-либо случайно рыгнет во время совещания
16. Подчиненнные задерживаются допоздн ... Читать дальше »

Спокойно, не переживайте, жить негде, мы в ловушке. Весь земной шар дерьмо. Поздравляю!

Чисто, стерильно, качественно, тщательно, протерто. Германия. Матерь всех наших побед. Скучно так, что можно повеситься на входе и на выходе. Свиная нога с капустой, пюре, пивом. На московский желудок обожрешься до оловянных глаз. Тут они начинают петь марши, одевать мундиры, бежать строем через Берлин. 200 тысяч бегут. А ты опять еврей. А они опять бегут. Молча. Девушки выносят пиво. В магазинах полно. Они здоровеют и маршем куда-то бегут.
Большая свобода. Ваш мальчик брал у нашего велосипед, там соскочила цепь. Вот счет . Да, влюблены. Да, держатся за руки. В кафе, да. Пьют левыми руками,правые руки оторвали только один раз, чтобы рассчитаться. Оба. Каждый за себя. Конечно,это их дело. Но нам-то что там?
Один наш в ихней бане, где все вместе мужчины и женщины(первый обычай, что мне понравился), сказал среди немцев на плохом английском языке:
Да что ж вы в сухом пару? Хотите, я ... Читать дальше »

Сидят дома невестка со свекровью. Свекровь говорит:
- Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка: - Какие проблемы, мама! Белила есть?
- Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама! Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
... Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы блины собрались печь. Так еще не знаю, есть у них яйца или нет...

С Масленицей!!!

Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! /Бухгалтер/

Из комбинации лени и логики получаются программисты

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... <Сто лет
Бенджамину Франклину>

Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала,
русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Осень этим летом удалась на славу...

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!

Тихо и незам ... Читать дальше »