Алло, это Синагога?
Приколы Большой Хоральной Синагоги – все реально, ни одного выдуманного слова!
За год Информационный отдел Синагоги принимает десятки тысяч звонков. Задают самые разные вопросы, но иногда спрашивают ТАКОЕ, что даже бывалые сотрудники Синагоги падают со стульев. Мы решили, что эти шедевры устного жанра не должны пропасть. Весь год – от Пурима до Пурима – мы скрупулезно записывали все самое неожиданное, безумное и смешное! Да не обидятся на нас «авторы» вопросов – ведь все, что мы делаем, мы делаем любя! Дорогие читатели! Читайте, наслаждайтесь… и звоните нам еще!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ НАС ЗЛОБНО ГНЕТУТ!

Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться? **
- (Женский голос) Синагога? Подскажите, а как уберечься от черного мага? Я познакомилась на конгрессе с мужчиной, его дата рождения такая-то, знак зодиака так ... Читать дальше »

Человек может вынести все, если его не остановить...

Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил чужое судно.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Что бы это значило: "когда минет угроза"?

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не
встретишь ее, ты спасен.

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

Шизофрения это так удобно! Всегда есть с кем поговорить...

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Уже месяц меня не покидает ощущение, что Чёрный кот прямо передо мной пустым
ведром зеркало разбил...

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и
грабил.

Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое
предложение: "Деликатно кьебенизировать!"

К Штирл ... Читать дальше »

Одесские анекдоты, придуманные в комедийном клубе "Канотье" из Нью-Йорка в 1997-2001 гг

Тот редкий случай, когда авторы анекдотов известны - это Юрий Сычев, Эдуард Каменецкий и Анатолий Контуш



- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
---------------------------------------------------------------------------
- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."
----------------------------------------------------------------------------
- Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвони ... Читать дальше »

Однажды, шёл домой шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.

И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: - Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
-Ей-богу, Коля, не пила!

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в пи....?
Хоть я ответ уже предвидел,
Но вновь спросил: пила, бля, где?

И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!

Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно! Ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.

Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала ... Читать дальше »

Дача, бабушка и внучка. Пьют чай. На столе варенье, к нему с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Люсенька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Люсенька (давя пальчиком следующего муравья): - И папа тоже не придёт!

Молодая медсестра приходит к зав-отделением и просит:
Иван Михалыч, вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

Мужик нашел на пляже старинную бутыль, открывает - а там джин.
- Так, спаситель. Загадывай три желания, - достаёт записную книжку. Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джин пишет: " Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джин пишет: "Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джин пишет: ... Читать дальше »

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи ... Читать дальше »

Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?!?!?!

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку
прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было
написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть...

Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите кнам, у нас темно и мы все пьяные!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...


По берегу реки прогуливается мужчина с ... Читать дальше »