Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.!!!
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом!!!
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари> бабушке.
Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
Средний возраст ...
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников ... Читать дальше »

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. 
Она спросила: 
-Что с тобой, мальчик? 
Мальчик ответил: -Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем,  а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! 
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу 
тест, и если ты не cможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься  обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. 
Мальчик согласился. 
- Сколько будет 3 x 3?
- 9 
- Сколько будет 6 x 6? 
- 36 
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,  третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы. 
- Что есть у коровы в ... Читать дальше »

Показательна история, случившаяся с российским отделением "ИКЕА". Компания с самого начала объявила, что даже в России намерена упрямо придерживаться своих четких шведских правил, построенных на протестантской трудовой этике и жесткой логистике. В результате перед открытием первого магазина компании в Москве химкинские чиновники вырубили в нем электричество. Без всякой практической цели - просто чтобы "покошмарить" за излишнюю принципиальность.

К открытию в Питере шведы уже знали, что на всякий случай в каждом российском магазине нужно иметь свой генератор. И, как показала дальнейшая практика, они были правы. С тех пор, строя магазины в России, шведы старались делать все, чтобы как можно меньше зависеть от настроений местной власти. "Мы довольны творческим решением проблемы. Лучше арендовать генератор, чем совать голову в петлю", - заявил член совета директоров
компании Кристер Тордсон.

Победное шествие шведов споткнулось о Самару. Можно сказать, там они нашли новую ... Читать дальше »

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: ... Читать дальше »

Как признается в любви +.
Француз: "О, дорогая! Я тебя люблю! Я тебя хочу, я схожу с ума!.."
Немец: "Да, ударь меня еще раз! Я плохой мальчик, я ослушался мамочку!.. О, да! Еще!.."
Американец: "Дорогая, я тебя люблю, вот брачный контракт."
Эстонец: "Кто тут?.."
Русский: "Пиво принесла? Ты ж моя любимая!.."


Как признается в измене+
Француз: "О, дорогая! Прости, на меня нашло затмение!.. Я люблю тебя, я хочу тебя, вернись!.."
Немец: "Я плохой мальчик! Накажи меня! О, да! Мамочка сильно рассердилась!.."
Американец: "По условиям контракта у меня есть право изменять тебе раз в год."
Эстонец: "Что происходит?"
Русский: "Ничего не помню, бухали вчера.."


Как требует развода+
Француз: "Прости, дорогая, я полюбил другую! Я ее хочу, я схожу с ума, прощай!.."
Немец: "Я тебя бросаю. О, да! Врежь мне еще раз! Так меня! Я ухожу к другой мамочке!.."
Американец: "С тобой свяжется мой адвокат."
Эстонец: "Я тебя люблю, выходи ... Читать дальше »

. Давайте, перейдём на "ты", а то мне дать по морде Вам не ловко.
· Не воруй - правительство не любит конкурентов!
· Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
· Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
· Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
· Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.
· Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
· Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
· Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
· Того, кто нашел выход, затопчут первым.
· Я знаю технику безопасности, как свои три пальца.
· Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.
· Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
· Я знаю джиу-джитсу, самбо, ... Читать дальше »

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели
туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и
рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди
океана.

Первый шок прошел и мужчина спрашивает:

- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского
Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им
послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с
ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой
пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас ... Читать дальше »

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде,
но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника,
он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой,
потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает:
"ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"


"Женщины любят когда их сравнивают с кошками... " (С)
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том, что он - животное,
которому лишь бы только потрахаться и пожрать.

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...

... Читать дальше »