Раз, придя, с рыбалки, Изя
Рассказал супруге Лизе,
Что, на удочку, простую,
Поймал - рыбку золотую
Что она, его молила,
В море отпустить, просила
А, взамен,
Ну, как у Сани,
В миг исполнит, три желанья
Рассказал, как жалко стало,
И, как сердце, спазмом сжало
Что, не в радость, чьё-то горе
Что вернул, бедняжку, в море


Лиза, встав, из-за стола,
К Изе, тут же, подошла
И, как начала орать,
Вспоминая, его мать:
- Изя!..
Мать твою в ребро!..
Ну, дебил ты, или, что?..
Где же я, нашла тебя?..
Твою мать!..
Да и, отца!..
Покажи мне, идиот,
Кто, ещё, как мы, живёт?..
Чтоб, в две комнаты - квартира,
Где - ни ванны, ни сортира,
Где есть, пятеро детей
Ну, какая, из семей?..
Так что, быстренько иди
И, у рыбки той, проси,
Чтоб исполнила желанье,
Нам, с тобой, отстроив, зданье,
В три, под крышу, этажа,
Садик и два гаража


Лишь бы, чтоб не слышать Лизу ... Читать дальше »

Британские ученые, в этот раз представленные хертфордширским профессором Ричардом Уайзменом, который попутно написал книжку The Luck Factor, провели исследование фактора везения. Попросту говоря, почему некоторым людям везет, а вот некоторым никак. Один из выводов? "Везунчики" более расслабленны в плане ментальной работы.

Уайзмен провел исследование среди тех, кто считал себя везунчиком и тех, кто считал себя совсем наоборот. Обеим сторонам была выдана газета с требованием пересчитать количество фотографий. Большинство невезунчиков сосчитало фотографии в номере газеты за 2 минуты, большинство везунчиков - за пару секунд. На второй странице газеты крупным шрифтом было размещено текстовое обьявление "Прекратите считать. В этой газете 43 фотографии".

Где-то дальше в газете было размещено обьявление "Скажите организатору эксперимента, что Вы увидели это обьявление и получите 250 фунтов". Ни один из невезунчиков не обратил внимание на этот анонс, так как мозг был сконцентрир ... Читать дальше »

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.

Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.

Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

Приехали. Вулкан как вулкан.

"Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из
Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для
провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый,
то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только
маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой
медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и
представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по
строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное
животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в
котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии
везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус
для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! - только и смог ск ... Читать дальше »

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.!!!
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом!!!
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари> бабушке.
Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
Средний возраст ...
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников ... Читать дальше »

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. 
Она спросила: 
-Что с тобой, мальчик? 
Мальчик ответил: -Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем,  а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! 
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу 
тест, и если ты не cможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься  обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. 
Мальчик согласился. 
- Сколько будет 3 x 3?
- 9 
- Сколько будет 6 x 6? 
- 36 
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,  третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы. 
- Что есть у коровы в ... Читать дальше »

Показательна история, случившаяся с российским отделением "ИКЕА". Компания с самого начала объявила, что даже в России намерена упрямо придерживаться своих четких шведских правил, построенных на протестантской трудовой этике и жесткой логистике. В результате перед открытием первого магазина компании в Москве химкинские чиновники вырубили в нем электричество. Без всякой практической цели - просто чтобы "покошмарить" за излишнюю принципиальность.

К открытию в Питере шведы уже знали, что на всякий случай в каждом российском магазине нужно иметь свой генератор. И, как показала дальнейшая практика, они были правы. С тех пор, строя магазины в России, шведы старались делать все, чтобы как можно меньше зависеть от настроений местной власти. "Мы довольны творческим решением проблемы. Лучше арендовать генератор, чем совать голову в петлю", - заявил член совета директоров
компании Кристер Тордсон.

Победное шествие шведов споткнулось о Самару. Можно сказать, там они нашли новую ... Читать дальше »

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: ... Читать дальше »