- Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?
- Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек...
 
- Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.
 
- Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
- Софа, а давай приляжем на дорожку?
 
- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня, я думаю за тебя.
 
- Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
- Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!
 
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
 
Как гово ... Читать дальше »

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?
 
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? 
— Степан. 
— Да, действительно, не еврейское имя.
 
 
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Грабли.
 
Две пьяные подруги:
- Софа, мы в джунглях?
- Рая, убери укроп с очков!
 
— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.
 
— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
 
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит ма ... Читать дальше »

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам? 
*****
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела. 
*****
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
*****
-  Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! 
*****
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
  - Кто там.? 
  - Та не бойтесь! Не гости! 
*****
  - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
 - Были, но в хорошем смысле. 
*****
  - Саррочка, какие у вас красивые зубы!
  - Это от мамы!
  - Надо же, как подошли! 
*****
  - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
  - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь. 
*****
 -  Kак ви поживаете?
  - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, ... Читать дальше »

Еврейский бизнесмен в Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы поглотить культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».

«Ой-вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»

Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. 
«Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»

«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».

Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Из ... Читать дальше »