— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? 
— Нет! 
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила? 

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? 
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю! 

- Роза, вы любите музыку? 
- Обожаю! 
- Тогда шо будем слушать? - Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона! 

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: 
-Мама, я женюсь! 
-На ком, Фимочка? 
-На Яне! 
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! 
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината! 
Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! 

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? 

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: — Фима, как я тебе?.. 
— Немножко ... Читать дальше »

Анекдот дня! А вы знаете от чего бывает артрит?!
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? 
— Картошка в депрессии. 
— Шооо? 
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…
------
- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??
-----
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
-----
- Коротко о себе: не рекомендую!
-----
— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.
-----
- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!
-----
- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...
-----
— Как вы думаете, ребе, ка ... Читать дальше »

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. 
— Пусть она молит Бога. 
— И у ней будет манто? 
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? 
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. П ... Читать дальше »

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...

 На это место претендуют немец, американец и еврей. 
Директор компании спрашивает у немца: 
— Давно летаете? 
— Три года. 
— И сколько хотели бы получать? 
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. 
Спрашивает у американца: 
— Давно летаете? 
— Шесть лет. 
— И сколько хотели бы получать? 
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. 
Спрашивает у еврея: 
— А вы давно летаете? 
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. 
—?! 
— Ну как-же: три — мне, три — вам… 
Директор авиакомпании совсем обалдел: 
— Стоп, а летать кто будет? 
— Как кто — немец, он же за три ... Читать дальше »

Самый хитрый из армян, Был Армен Джигарханян.
Но в Россию он уехал И, досигнув там успеха,
Не на шутку зазвездил,
Малолетку соблазнил.
Ему старая жена,
Стала вовсе не нужна.
Он Его в Нью-Йорк отправил,
С малолеткой свадьбу справил
И зажил,как думал он: "Лучше,ваааах!Чем царь Гвидон!
Есть мильёны,есть театры! Молодой жена.Три хаты,
Прям у самого Кремля, Ну не жизнь, малина,бля!!!"
Ловит кайф,Армен живет. Гладит свой сиамский кот.
Душа в душу с Виталиной,
Жизнь у деда армянина,
Что ни день,жена в оргазме, Армен в старческом маразме,
Добровольно,всё отдал, Дом, театр, капитал,
Лишь кота и диабет
Для себя оставил дед.
Остальным достался шиш.
"Вай!Кунем!Ты,что творишь- Сын кричит-Нехорошо!
Батя!Ты с ума сошел!!!
Чем Она тебя поил!?
Что ты всё ей подарил!?
Сам сбежала за границу,
А тебя запёр в больницу".
И под натиском а ... Читать дальше »

Фира в слезах говорит Фиме:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня, все равно, нет таких денег!

------

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит
за дверью тёщу:
– Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

------

- Слышь, Абрамовна! Я тут недавно слово мудреное услыхала "импотент". Не знаешь, что оно обозначает?
 - Ой, я тебя умоляю! Это ж как вареными макаронами в бильярд играть!

-----

- Сонечка, ты таки знаешь, что такое ПИСК МОДЫ?

- ПИСК МОДЫ - это звук, который вырывается у Лёвы, когда он видит ценник модной вещи...

— Хаим, наш сын станет скрипачом.

— Но у него же нет слуха!

— А зачем ему слух? Он будет играть. Слушать будут другие.

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять
воду, и ... Читать дальше »

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по
сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос:  он родился
придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину
своей зарплаты!

Вчера думала , что набралась ума - разума . Сегодня проснулась , ан
нет , просто набралась ...

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
А ты кто?
- Я уборщица.. ... Читать дальше »

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
 *
 Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
 *
 Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
 *
 Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?!
 *
 Мужчине не нужна женщина, которая без него не может... ему нужна женщина, без которой не может он!!!!
 *
 Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
 *
 Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор та ... Читать дальше »

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
*

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
 *
 
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
 *
 
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
*

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
 *
 
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
 *
 
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов. *
 

Пир, веселье, танцы, тосты…
Но узнать мне довелось –
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу –
К тем приходит Дед Цирроз.

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты –

К тем приходит Дед Понос.

К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.

Будем поступать разумно,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз.

Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

***

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

***

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

***

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

— Пристально.

***

На Привозе…

— У вас хурма вяжет?

— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает…

**

Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!

— Софочка, с чего ты это взяла?

— Ой, таки вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!

–С ... Читать дальше »