Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:
- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?
- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!
- Фаечка, вы б хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму!
- Моня, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?!
- Сонечка, вы шикарны! Я подарю вам самую яркую звезду в небе!
- Григорий Наумович, а может лучше шубку?!
- Как можно! У меня к вам высокие чувства!
- Мойша, сынок, если ты будешь слушать маму и папу, то твоим именем обязательно шо-нибудь назовут!
- Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!
- Фима, только недалеко, шоб я тебя видела...
Софа Абрамовна была вегетарианкой, шо не мешало ей иногда пить кровь и есть мозги своего Мони!
Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки кул
...
Читать дальше »
|
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
* * *
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
* * *
80% мужчин имитируют вкусный борщ...
* * *
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
* * *
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!
* *
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
* * *
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!!!
** *
Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
Огород!
* * *
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.
* * *
ЖКХ: Живите, Как Хотите.
* * *
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
* * *
<
...
Читать дальше »
|
Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!!
Как говорит опытный психолог Семен Маркович, с утра выпил - целый день экстраверт!
Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.
Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!!
- Я, кажется, шо-то пропустил?
- Таки, да, Жора, одну ступень эволюции...
...
Читать дальше »
|
– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».
Одесские супруги:
- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!
Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!
- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
- Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За шо??!
...
Читать дальше »
|
|