| Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек. Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку... - Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы? - А можно Вашу регистрацию? - Ара, начинается! Я же на работе! Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает: - Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения. Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пиздюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Пиздюйск еще не видел... Грабитель заскакивает в банк с пистолетом. - Всем лизать!!!! Народ в непонятках но начинают лизать друг друга. Грабитель в ярости: - Я с-сказал лёза лизать!!! - Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно... - Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже. Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: - Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: - Садись! Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!! Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна. - По чужим правам ездите? - оживляется гаишник. - Почему по чужим? - удивляется водитель. - Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И. - Та-а-ак - говорит обалдевший гаишник, глядя на водителя, - А ну, снимай штаны! После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик - мужиком. Гаишник вне себя. - Ах ты ж падла!!! Да я тебя за такие шуточки - Эх, товарищ сержант, какому-то хую вы верите, а нашим государственным документам - нет! Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ! Мужик остонавливает такси: - Свободен? - Ага - Потанцуем? - А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет! - Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой? - Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю. Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия??? Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен. Влюбленные - это двое, которые любят себя при помощи друг друга. Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит проезжает на красный свет, подрезает Женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей! Таксист, удивлённо оборачиваясь: - И это вы мне говорите про осторожность? Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки... Мысль: в детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче... Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными. Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь... Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают. Семейная ссора: - Ты первая начала. - Да, потому, что ты первый кончил. Приходит студентка на кафедру: - А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать. Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!" Ребенок выдал: - Мама, а моя няня меня любит? - Любит, конечно. - А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила? Зачем на спинах ментов писать "Милиция"? У них же это на рожах написано! Если бы бог не придумал оргазм, то человек затрахался бы до смерти. Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему. - Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия... От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий". Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: